烟屁嫁给了酒瓶

    当暧昧遭遇暧昧，注定不会擦出火花。无论是玩的意境，还是玩的潇洒，暧昧的人可能会有惺惺相惜，但同行是冤家。

 

    我的暧昧源自幻想，你的暧昧来自失望。既然我们都是暧昧的人，那好吧，我们只能仅限于暧昧的来来往往。暧昧的人有暧昧的眼神，暧昧的心有暧昧的灵魂，我们习惯了用一种暧昧，然后会尝试另一种，要么如毒品般不可自拔，要么如习惯般自自然然。

    暧昧不是一种罪，却让我很累，让你后悔。得到的我留不住，给你的你不在乎。其实我们因为暧昧，得到太多也失去太多了，得到的仅在眼前没有永远，失去的却是伤痕一片。

    以暧昧开始，注定会无果而终；以暧昧结束，也许会留下春华一梦。我有了开始没有结束，你有否开始，有否结束？

    当暧昧遭遇暧昧，无法比较谁的道行更高，无法比较谁的功力更深，这注定是不公平的交锋，因为我输了，在暧昧发生的那一刻……

空气，透明而充满杂质，飘飘荡荡，扶扶摇摇

心情，平静而暗流涌动，跌跌宕宕，起起伏伏

目光，空洞而闪烁悲伤，干干涩涩，苦苦咸咸

世界，无语……

 

曾经我是空气

充斥在周围的世界里

虽然无形无相

却无限的贴近

 

寒冷时，我摩擦自己要给你取暖

却带来了风，把灰尘拂掉，只剩下冰冻

炎热时，我舞动自己要给你清凉

却带来了浪，把汗水冲走，只剩下痕伤

 

曾经我是空气

相信自己无时无刻都在拥抱着你

虽然只有微风拂面的轻柔

却也是在你触手可及的距离

 

孤单时，我会在你耳边喃喃细语

却遮挡不住你远眺的目光，只剩下风声的叹息

悲伤时，我会轻抚你的肩膀

却止不住你的颤抖，只剩下眼泪和彷徨

 

曾经我是空气

有风的身影，有云的痕迹

但终究不是那个人

留不下一丝丝的印记

 

忘记，忘记我曾经是空气，虚不着力

轮回，轮回我要化作水滴，将一切冲洗

结局，结局我会留下一个完美，留下一个回忆

转身，离去……

居士给我三条启示：

 

信佛，首先要信自己，自己都不相信，而只是依靠祈求神佛的保佑，就是迷信。每个人都有佛缘，我既是佛，佛即是我。天上天下，唯我独尊。这并非狂妄，而是理解错了，关键在于独，不在于尊；

 

信佛，首先要学佛，了解佛，明白佛理。是大智慧、大慈悲。色即是空，空即是色。芸芸众生，多少色多少空。仅为心中祈求，未明佛理，拜佛拜的不过是心理安慰。要找到本我，要见佛性，持佛心；

 

命中有时终会有，命里无时莫强求。佛门广度，却也只度有缘之人。种下前世因，方得后世果。万事万物皆脱离不了因果报应。

    早上的阳光真好。我突然很想去赶班车而不是麻木而拥挤的地铁。虽然时间很紧，可是自己并不担心，因为我总会到公司的，只是方法和代价不同。和通往班车站的公车仅差了十米的距离，可它没有等我……那十米的距离仍然充满了阳光。可能赶不上班车了，随手拦下身边的一辆Texi，却意外在最短的距离追上了班车——十元。好吧，我终于可以安心的坐下，静静的闭目养神，不用担心坐过站，安心的等待到达终点……
    虽然中间的过程付出了一点点代价，却不是最昂贵的，结果也不是最坏的，甚至与最好差不多。其实我可以早出门五分钟，这样会让我更从容，可事实上我没有。既然错过了，那又怎么样？我努力了，并且有一个不坏的结果，这就足够了。这个世界的“如果”只能用来说，做却做不来的。这样很好，外面的阳光很明媚，意外看到路边有两株将要盛开的桃树。心若大海，春暖花开……

夜，比我们想像的宁静

夜，比我们想像的深沉

夜，比我们想像的明亮

夜，比我们想象的暖人心肠

 

我，比你们想像的豁达

我，比你们想像的快乐

我，比你们想像的忧郁

我。比你们想像的复杂

 

空气，比我们想像的多了麻醉

酒精，比我们想像的多了沉迷

爱情，比我们想像的不可理喻

世界，比我们想像的清晰

 

其实，我们能够明白自己

其实，我们能够说服自己

其实，我们能够就这样继续下去

其实，一切不需要道理

 

夜，很冷，我却燃烧着自己

夜，很醇。我们迷醉着自己

夜，很妩媚，我们爱着自己

夜，自己仍然是自己

 

我，灵魂在飘荡

我，身体在痴狂

我，渐渐的一样

我，必须脱离幻想

 

空气，仍然是陌生的味道

酒精，只是瞬间穿肠的毒药

爱情，想要的时候不一定就会得到

世界，面对最多的只能是无奈的微笑

 

其实，我们开心就好

其实，我们默契就好

其实，今天很好

其实，我无可救药

 

夜，违背了最初的誓言

我。放弃了开始的承诺

空气，从我的身体中逃跑

酒精，让我的灵魂一次一次摔倒

爱情，就这样，勿需明了

世界，只是生命后面多了一个加号

 

疲惫的时候，睡觉

伤心的时候，醉倒

高兴的时候，微笑

此时此刻，我，骄傲～！

 

人们说男女之间没有纯洁的友谊，只有纯洁的男女关系。有人会赞同，当然也会有另一批人嗤之以鼻。

不可否认，一对非情侣的男女独处一室躺在一张床上，有着数不清的暧昧，至少大多数人的第一反应会与暧昧有关，当然很了解他们的人可能不当作一回儿事。其实这样的事情会发生很多，单人房双人床也不见得真的会发生什么。但为何别人在不远不近的距离听来就让人多多思考了一下呢？（不远不近，近了太熟悉，远了不关心。）

曾经有一段时间很流行“蓝颜”这个词，当然是相对与红颜的。男人或多或少都想有红玫瑰和白玫瑰，一位红颜知己的存在显得弥足珍贵。可以说在男人心中，红颜的位置甚至可能比妻子更靠近自我一些，因为与红颜真的可以无话不谈，与红颜之间如云似雾。古代的红颜知己，可能与男女之情更贴近一些，没有一夫一妻的法律限制，也不需要遮遮掩掩暧昧不清，在传统礼法的推动下，红颜知己如果条件允许终将会娶过门来（因为古代女子多大门不出二门不迈）。当然凡事总有例外。

红颜，终是对男女之情终极体现，此情却非爱情。而是男女之间相处的一种最美好的体现。远近得当，亲疏得益。没有柴米油盐的酸涩，没有锅碗瓢盆的吵闹，两人之间惟情论，惟意近。谈风月，品花雪，如面尽述心中事，离别自有两相思。用现在的话说，就是玩的“意境”。为何妻子做不到，因为与妻子之间讲的是爱情，爱情要讲宽容、讲原谅、将生活、讲琐碎、讲性。不由又想起《非诚勿扰》中秦奋说的：爱情要是没有性，就不是爱情，顶多算交情。而性却是与红颜之间最末梢的的，不一定绝对没有，也不一定绝对有，有些人认为可以有，有些人说真没有。不过性多了，就不是红颜了，那是情人。

印象中经典的红颜，当多在古龙的书中寻找，陆小凤与老板娘，楚留香与蓉蓉。不得不说，古龙才是玩意境的高手，无论武功、无论红颜。

 

蓝颜却很难讲清楚，女人们的蓝颜在以前很少会提及，最多的是以兄妹姐弟相称。至于原因，两千多年下来，各种积习的副产品总会找得到。其实蓝颜就在红颜身边，只是未曾这样称呼而已。如同婚姻一男一女一样，红颜总会有蓝颜相伴（仅参考常生态下的正常关系，前卫者不论）。所以如同镜子的另一面，蓝颜也总在红颜身边。当然从某些方面讲，男人的自我控制能力差些，多多少少有点花花心肠，容易自己把持不住。

 

蓝颜与红颜，也是一种男女关系，而且是一种纯粹的男女关系。理由很简单，蓝颜是男的，红颜是女的，蓝颜与红颜的关系也就是男人同女人的关系，简称男女关系。其实男女之间，有着一些自然的天性，在人类发达的头脑下，天性混合了各种思维、各种知识，然后出现了感情。蓝颜与红颜之间当然不可避免出现热情与冲动，毕竟从精神境界来说灵魂交融的欢乐远胜于肉体交媾的快感。所以说蓝颜与红颜之间性可以有，但不是必须的。从某些方面说，蓝颜与红颜正是超脱了基本生理需要，超脱了俗规则的限制，在更高的境界中的一种享受。如同马斯洛的需求理论，从生理需要、感情寄托、心灵安慰等逐步向上的需求。（自我实现，也需要吃喝拉撒、也需要安全、需要交往和尊重）。所以蓝颜与红颜同样是值得珍惜的一种关系。

 

这个世界，有各种各样的理由去浮躁、去疯狂、去躁动，但是如果真的遇到了属于自己的蓝颜或者红颜，就一定要珍惜，因为那是一种爱情之外的幸福。

     那个时候，如夏日的苹果，火热与青涩并存着；那个时候，只知道爱情故事，却不懂得什么是爱情。一个晴朗的夜晚，朋友给我讲了一个小小的故事：

     一个女孩与一个男孩子相爱，女孩子在心中仍然有着一份担心和不确定。于是，女孩问男孩：你会保证让我一辈子幸福么？男孩子沉默了一会儿，说：我不能，但我会保证一辈子爱你……于是女孩感动的流着泪扑在男孩的怀中，他们结婚并一直相爱……

     记得当时我们都没有说话，只是静静想着，然后不约而同的发出了一声叹息，真浪漫……那个时候，月明星稀……

 

     十几年过去了，我们都经历恋爱，都经历了那样的问题或提出那样的问题，可如今，我们已经没有了那声叹息。如果现在听到那个故事，我们会说言情小说看多了吧？还是琼瑶阿姨的。于是，我们就会为这个故事演绎出各种各样的情节，如同把一部电影拍成电视剧那么无聊……

    

     这个故事又让我想起了《非诚勿扰》里面秦奋说的：没有性生活的爱情，就不是爱情，最多算是交情……

 

     人长大了，就愿意给什么东西都加上一个条件，一个注解，一个标志，就好像没有了这个标志就不是这个东西。其实这个标志是什么？也许是心中最根本的渴望，也许是自己最缺少的那一部分，也许只是一个标志而已……

 

     最爱的往往是缺失的，最恨的往往是得不到的。以己度人，一切就变得越来越复杂了。是我们不再相信只要有爱情，对方就会留在自己怀里，还是只相信幸福仅有爱情已不能满足？是生活让我们更加理智，还是自己变得更加小心翼翼不再相信？也许，在爱与情之间真的产生了距离。距离不是背叛，只是让我们有了更多属于自己的空间。

 

     十几年后的夜晚，星空依然灿烂，模糊的只是我们疲惫双眼。如果你看不见未来与幸福，请抱着我哭，至少让我帮分担你哀伤与痛苦，至少不是整个世界都不在乎……

幻想自己的生命如水般宁静，更期待自己的生活如浪花般精彩。水弱无痕，情弱无伤，其实自己是沉溺于自己的天地而已。很羡慕水，即使是水滴石穿，在水滴与石碰撞之后，也会保持水特有的那种圆润。虽然一次又一次碰撞，身体一次又一次的破碎，却从未放弃作为水的那一份特性。即使在石穿之后，水仍然不会停留在那孔洞之中，而是穿过它，重新汇流成溪，流转入河，渐融于海……

为何会喜欢那种蓦然回首的爱情？因为我总是不知如何去争取和追求爱情。在现在这个世界上，这是一种愚笨。只能寄托于身边的日久生情，水到渠成。可世间又有多少机会和人允许这种顺其自然的等待。

        容易被一种美所打动，更容易为另一种着迷。总是在不断的感受和欣喜于不同的美。抱歉，这与花心无关，因为容易发现一种美但是却怯于追求。归根结底，其实，并不知道心里那真正的渴望才是真正的原因。

       对于外在的过度追求，对完美的过分希冀，于是让感情变得脆弱而无所收获。百分之百完美，其实是有两个百的，属于两个人的。自己是否已经做好了其中的一个呢？

       虚荣啊！

      有的时候孤单是一种经历，而孤独是一种病。感觉孤独，如同感觉到头痛、寒冷一样，发自于自我的一种感觉。像Je.说过的：孤单说人，孤独说心，你孤独。深以为然。

      总是感叹为何机会总是先出现在别人面前，却忘记了只是自己已经站在了别人的后边。过渡的自卑与自傲，在患得患失间交错，少了几分潇洒从容，多了几缕优柔寡断。最后却以生活的现实不可阻挡为借口，悄悄然转身离去，留下不曾表达的激情，留在别人眼中那莫名其妙的孤独。于是，就成了一个情绪多变的人。

      不知……爱！

     不知爱为何物，不知爱为何情，不知爱。

     那种小心翼翼的，去保护着自己那如同皇帝新衣一样的自尊，深陷于自我设定的规则条框内，与其说是爱，不如说是爱自己。

      想得太多了，做的太少了，表现的太假了，所以最后还是会失败……

我，要什么样的生活

我，要怎样生活

我，要生活

什么样的生活，是我的理想

怎样生活，是我的奋斗

生活，是我为实现理想而奋斗的过程

这些是问题，也是答案。其实问得空虚广泛，答得虚无缥缈。

 

首先，我活着，活在现实的世界中。其次，世界是现实的，并存在于我的生活中。最后，现实，不可避免的充斥在我的世界中。

 

用灵魂深处得清高与孤傲去藐视现实的浮躁。这是鼓励自己坚持自我的借口，也是安慰自己接受现实的理由。

 

于是，我重新审视自己并回答那些问题

我，要什么样的生活——丰富却不复杂、精彩却不纷扰、品味却不做作、格调却不媚俗、精致却不奢华、自由却不孤独

我，要怎样生活——奋斗并且坚持、坚持并且坚韧，坚韧并且执着，执着并且豁达，豁达并且善良，善良并且大度

我，要生活——……………………

 

我喜欢向南的房子，温馨不乏个性；我喜欢陆涛的车，大气不乏动力；喜欢华子的为人，一个真正靠自己奋斗的人

所以，我要有自己得房子，自己的车，做一个靠自己奋斗的人，用现实的浮躁融合清高与浮躁，让自己成为一个活在这现实世界中的有血有肉，有理想有抱负，有道德有家的人

 

 

 

 

 

战将宣言

爱情和房子，本来没有什么必然的联系。但是，当代中国城市却把这两者生生死死纠缠在了一起，尤其是在经济发达的北京，上海，广州，深圳等号称是一线城市的地方，难道爱情只值一套房子？

 

爱情是什么？歌德说：那是人类的至洁至纯。古人说：冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君绝？！我比较欣赏网络作家北村的解释，北村说：“我想，爱应该是对一种对象的重要价值的确认。这种确认到一个程度，就称为爱。而且这种价值有惟一性，所以爱是专一的。因此爱是真理。”“爱有不同的程度，那么爱到最深的才是爱，要爱到那么深，只有舍己，别无他途。因此爱是信仰。”“爱肯定是不求回报的，但爱真的有回应。如果没有回应，不是我们给出的爱并不是爱，就是爱得不够深切，那人（耶稣）爱拉撒路爱得何等深切，拉撒路就要活过来。因此爱是复活。”“爱得真，不但对方得安慰，自己也得安慰，真是奇妙的事。一个深爱着的人是大无畏的。看来人类的主要职业应该是爱，要一刻不停地爱，哪一刻停下来了，那种神圣的同在就要消失，爱是没有惧怕的。因此爱是永生。”

 

房子是什么？简单地说，房子就是人类遮风避雨之所，是生存的一种必须。因为在现代城市，房子有大有小，有不同户型，有不同地段，聪明的商人为了赚取更多的钱财，给房子以金钱标价，所以房子就有了价值。任何物品一旦可以用金钱来衡量价值，就成了世俗的同在，就是商品，就可以买卖。因为房子有价值，因为房子可以买卖，很多有钱人就以此来标榜自己，满足一种虚荣，因此让有钱人变得更加世俗。更为可怕的是，金钱与生俱来就充满了贪婪和血腥，为了让房子值更多的钱，商人开始不择手段以金钱和权力结盟，搭起一个疯狂掠夺城市居民财富的平台，使房子的价格完全背离了价值，这样房子就带有某种让人敬畏的意义。然而，不管这个意义有多大，房子终究只是房子，是有价的，因此也是世俗的。

 

只有爱情是神圣的，是无价的，爱情和房子远远不可同日而语。可悲的是，我们这个时代，年轻人开始媚俗。有的女孩于是说：没有房子我就不嫁给你。本来这样的声音很微弱，因为房价越来越高，这样的声音居然越来越大，有时甚至是义正词严。我在凤凰卫视一虎一席谈现场时，一位女孩说的比较含蓄，说是父母肯定不同意嫁给没房子的。父母之命，媒妁之言，原本是比较遥远的过去，因为葬送了许多年轻人的爱情而被社会抛弃，没想到又成了以结婚要房子的借口。这样，就把房子问题一而再再而三推到社会问题的风口浪尖上，无法回避。

 

我一贯认为，高房价已经严重伤害了中国社会，激发了社会的彻底分化，破坏了社会和谐，但以此要挟纯洁的爱情，那就不仅仅只是高房价的问题。一个时代，没有纯洁的爱情，就没有时代的活力和激情；一个社会，失去纯洁的爱情，就根本谈不上公平和正义，因为，基本的坦诚都没有，又何谈公平和正义呢？有爱情的人，生活压力再大，也充满了温情和欢笑；如果爱情只值一套房子，那么生活永远是灰色的，因为钢筋水泥是冰冷的是没有生命的。不管是什么理由，为了没有生命的商品而去伤害生命，都是人类的不幸。

 

中国人民大学研究生会邀请我择机去做演讲，我一直拿不定主意。面对年轻的研究生们，我该讲些什么？当然，我可以像浙江大学教授周强一样讲讲中国社会教育的弊端，讲讲年轻的人们应该拥有的价值观，可是我认为他们更希望听我讲一讲房子问题，讲一讲房子和生活的意义，虽然，我不可能像董藩一样去教大学生们如何炒楼，但我也不能去讲中国高房价的黑幕，想来想去，还是讲讲爱情与房子的关系更好。因为，我不相信，当代中国城市的爱情只值一套房子。

 

之所以说城市爱情，是刚刚看了电视剧《乡村爱情》和《奋斗》。前者讲的是，中国北方农村质朴的爱情，后者讲的是北京年轻人的爱情。两部电视都好，但我更欣赏《乡村爱情》，毕竟更真诚更纯洁。

 

 

————以上内容转帖自牛刀博客，对其观点深表认同，但对现实仍感无奈！

    15和Brinna终于搬到新居了，他们的婚礼也越来越近。由衷的祝福他们。整个一天陪他们忙活这搬家，由于有搬家公司，所以我只需要帮他们整理打包所有的东西。在收拾的过程中，一切都显得那么忙碌。不断翻出一些落满灰尘的东西，甚至发现了他们已经以往的存折。好多东西都要讨论一下是否要搬到新居去，大部分都是这两年他们添置的。看着大包小裹的搬上车，我们终于和一起生活了两年多的房子彻底的说了再见，我几天前已经先搬了。

     我第一次到他们的新家，虽然之前看过照片，但是仍然觉得新房给了我很好的感觉。和他们一起生活了两年，像一家人一样，即使不会再一起生活了，但是仍然对他们的家很亲切。虽然户型不是很正规，但是设计的很得体，有年轻和时尚的感觉，又不流于俗套。这得益于15之前一直在做一本关于小户型装修的书，从中得到了不少的灵感。他们装修那段时间很累，可是现在真的觉得那些都是值得的，因为他们有了自己的房子自己的家。

    本来我以为会觉得那里比较偏僻，而事实上也却是没有北三环这里繁华，但是我并没有从他们那里感到这样的不适，他们兴奋的收拾这里收拾那里。

    属于他们自己的房子，属于他们自己的家。很幸福不是么？我一直执着于居住在繁华的地方，为了方便，吃方便——到处是饭店，玩方便——不远处就是KTV、迪吧，交通方便——无论玩多晚回家都很快能回去。可是真正开始过日子的人是否会天天吃饭店，是否会夜夜笙歌，是否会经常午夜归来？答案是否定的，也许只有我这样漂泊的人才会如此的肆无忌惮，可是自己多年下来又剩下了什么？其实自己也没有玩出什么名堂，只是不断的重复普通人的娱乐而已。虽说花钱流水，却也只是涓涓溪流，因为自己也从未赚过什么大钱，只是一个工薪。最近一年，因为一些原因到很少出去玩了，可是依然没有什么积蓄，其实不仅仅是生活的形式，而是生活的习惯不好。

    曾经以为自己离买房子的需要很远，可是猛然间发现这是一个不得不面对的问题，并且因此而失去很多东西。当然，失去那些，房子只是一部分原因而已。但是从中我终于明白了自己的问题。

    最近一段时间总是在回忆，并非只是去沉浸在回忆中，而是不断的去反思自己，总结自己。发现自己很多东西都是在自己的磕磕绊绊中去改变的，总是在经历过以后，才会懂得去改变自己。有的时候甚至是碰的头破血流。但是，这不是学习，这只是记得伤口疼痛的地方。看来自己真的应该去学会“学会”了。

    我并不认为之前的自己是幼稚的，因为我只是坚持了不合时宜的坚持而已。这种不合时宜，让自己走了很多弯路。从周围的环境中去学习，然后才能更快的实现自己的理想。也许这样才是正确的。

    最近扫了几个朋友的blog，发现同龄的大家都开始感慨2008的到来，大家都在回顾过去的得失。好像每年的年初，每个人都会有自己的一个目标，无论实现与否，一年之计在于春，这个时候就应该是这个样子。

    我已经总结过了，甚至是进行了一次大盘点。没有什么必要再总结一次。每年自己也会制定一个目标：比如去年计划打算攒够几万元存款，可是年终的时候，勉强凑够了五位数，其他的只保留在股票上的赤字。对于我来说，也算是有一点收获吧。

    我承认自己是一个很“咬尖”的人，可以接受比我年纪大的或资格老的人比我有更多的收获，却无法接受同步起跑的人超过我，无论哪一方面都会让我嫉妒。也许这样的情绪不应该出现在一个男人身上，但是我不能放弃比较。曾经总结过，自己现在工作中已经落后于第一，甚至没有自己想象的那么获得成功。很长的一段时间内，我都把这样的结果归咎于外在因素的干扰。

    在2008年，第一个收获便是对于自我的否定。虽然这样的否定，多少对自己的信心有很大的冲击，不知自己能够做什么，不知自己是对还是错，多少有些矫枉过正。对于自己以往的处事能力、处人风格都产生了怀疑。怀疑自己是否是一个失败者。期间自己生活的消沉、郁郁寡欢，甚至是对生活和工作失去了希望。真是可怕的生活。

    可以说，自己是幸运的，因为自己没有这样沉沦下去，还能够去思考，去写这样的一段话以记录我的转变。在这其中，我很需要感谢一些人，比如莹，虽然她最和我说的最多的就是“calm down”，但是她却用平淡和真实让我能够“calm down”，谢谢你我的兄弟（或者姐妹）；比如15和Brianna，我在北京结识的第一对朋友，和你们住在一起的时间真的很快乐，在我孤独与落寞的时候，你们自然的陪伴着我，没有用更多的语言，虽然我们现在已经分开了，但我仍然奢求将来再能与你们比邻而居；比如淋雨儿，我们能够把欣赏就这样的保持在心里，没有压力，成为我重要的倾诉对象；比如红姐，感谢你成为我的听众，因为我知道那个时候我很烦……还要感谢老大，谢谢你的关心，更谢谢你对我的信任，因为我知道不是每个leader都能够容忍下属的任性与冲动……还有很多很多人，虽然没有你的名字，但是你依然是我感谢的对象，虽然我们好久没有联系，可是看到一年多以前你给我的那封邮件，我仍能感受到你的关心……当然，还有我的父母，即使父母不需要我的感谢。

    是的，也许我算是成功，也许我真是一个失败者。但是那又有什么关系呢？我成功了，那我还会更成功的；我失败了，我还可以再次开始去争取成功。借用前几天的一句网言：生命不息，奋斗不止。

    2008年，我已经有了收获，同时也失去了很多，但是至少我还有机会再来一次。还有什么比这更让人感到高兴的呢？今天开会，工作进行调整，机会已经到来，那么就让新的一切从现在开始吧。

 

    猛然间，发现周围一群85、86的人每天喊着奋斗。拿出身份证的时候发现自己已经年近三十。自己对着镜子，仍然坚信自己仍可以混迹在他们中间，冒充与自己年龄不符的青春。可是当房子、车子、票子是那么现实的摆在眼前，看着在丑陋中介的黑手中被他们抬高的房屋租金，觉得骗自己太傻了。

    以前未曾发觉自己在加速迈向三十，觉得三十无畏。可是真的到了三十，我是否依然有勇气去面对？不能去怪罪生活的现实，只能怨自己的幼稚。当自己引以为傲的一切倒在了冰冷的水泥墙前，还能说什么呢？

    还有两年，就要走进三十了，不想在那个时候再去回忆，所以现在对自己来盘点吧：

    一岁到十岁       我只记得我有过这段时间

    十岁到十八岁    没有为自己的前途做好第一个铺垫，只考上了一所名字最像大学的大学

    十九岁            因为住校而开始人生第一段独立的生活

    二十岁            好像从形式上恋爱了，虽然不愿承认这段经历，但是仍然确认以失败而告终

    二十一岁         参加了N次英语四级考试，分数从59、57、55等级递减，直到毕业也没有英语证书，导致以后工作机会降低50%，工资水平降低60%

    二十一岁半      遇到了一个第一个让我知道爱情的女人，而我明白这一点是在五年之后，期间游走在暧昧的边缘，最终失去了机会

    二十二岁         忘记了……

    二十三岁         被学校在非典的风暴中踢向了社会，终于凭借自己的努力得到了一份工作，进入了现在的行业。一切从400元的薪水开始，对未来影响极大，至今仍不知是对是错

    二十四岁         在年少轻狂与浮躁中，工作上犯了路线的错误，开始了第一个灰暗期，时间持续两年，性格发生了第一次转变

    二十五岁         辞去了第一份工作，在家钓鱼两个月，期间修补了与家人之间的感情裂痕，许下了“看看世界有多大”的愿望，在父母不舍的眼神中踏上了北漂的列车

    二十六岁         经历了些许波折，感情上的、工作上的，幸运的是事业有了冒号，代表着开始。算是在起跑的时候领先了一小步。

    二十七岁         事业进步不大，渐渐落后于第一，比上不足比下有余，原因是自己没有把握机会。也有收获，遇到了第一个让自己想要结婚并准备结婚的女人。这个一年，经历了春夏秋冬，只是四季太分明了，强烈的差别让自己无所适应。唯一能够确认的，是自己的生命从此有了一个深深的烙印，无法抹去。所幸，没有给自己留下怨恨，只是仍然沉迷于回忆那段爱情并无法自拔。以苍白的思想和灵魂结束了2007年。

    二十八岁         已经开始，开始重新审视检讨自己的做事、做人、价值观、感情的理解，开始思考自己的事业该如何发展，从理想回归了现实，开始接受已经发生的一切。截至目前为止，存款不及半年的房租，工作努力做好现在，买房无期。自己的一切或主动或被动已经清零。二十八岁，目前已经进行了四分之一……

    二十九岁         未完

    三十岁            待续

    流水……，就是这些年来的写照。当然，我的朋友们不在此列，因为他们是我最最宝贵的财富。“以前论年，现在要论天过了”这是自己认清的又一个问题。三十，我要爬着去了，并非恐惧那一天的到来，只是想仔细的做好能做的每一天每一件事。就当三十岁，是我生命的最后一天。

 

    By the way，近日看了莹的照片，羡慕。更坚定了“看看世界有多大”的愿望。一切，请从现实开始吧……